Не влезай- убьет

В воскресенье поддался на уговоры Виталевса, который уже полгода сношал меня в мозг на предмет того, что я должен сходить с ним в кроссфит; и таки пошел. Правда не на полноценную тренировку, после которой, судя по видосам тренек, позвоночник как минимум ссыпется в трусы; а на вроде безобидную растяжку.

Вела очень симпотная мулатка с отличной фигурой, выдающей скорее атлетку, чем гимнастку. Занятие реально утомительное, т.ч пот с меня катился градом, особенно на стадии фиксации положений растяжки, т.к недостаточно просто засунуть голову себе в жопу- в этой позиции надо еще и простоять минуту-полторы, на выдохе пытаясь продвинуться еще глубже.

Поскольку на занятии были мы двое, то все движения и процедуры, она помогала проделывать, придерживая там колено или подводя отошедшую в сторону конечность. В это же время, рядом, огроменные детины со стонами и пердежом тягали какие то ужасающие штанги, да таскали грузы неподъемной объемности.

Вообщем очень мне тренировка понравилась, хотя выполз стародавний перелом, про который в зале я вспоминал только на брусьях – оказалось, что стоить на руках не очень удобно. Но де то на середине треньки, мне поочередно свело сначала ступню, спазм которой я успел перехватить, а потом икроножную мышцу, т.ч я вывалился из какого то нереального положения ZЮ в бесформенную кучу, пытаясь размять ногу.

И под занавес я понял, что не могу наклоняться вперед, т.к мне уже серьезно скрутило спину, т.ч откланившись кое как доковылял до раздевалки, где проделал некоторое количество упражнений, которые хотя бы позволили принять позу полураком, в которой меня дорогой друг и доставил домой и в которой прибываю вторые сутки. Еще и заплатил за это 800 рублей )) Инструктор сказала что это типо спазм мышц такой, но мы то знаем, что такое ишиас и без неё.

И вот, сидя на кровати, со спущенными портами и держа в одной руке ватку со спиртом, а в другой шприц для внутримышечных инъекций с обезболивающим “мовалис”, вспомнил один хороший – старый анекдот. Который надо было вспомнить не спустя пару суток, а загодя:

Долго ли, коротко ли, провалились в одну яму лось, медведь, волк и лиса. Ну сидят значит там. День, два, вроде и пожрать уже охота. Ну значит посовещались, и решили они захавать лося. Тот конечно согласен, но есть маленькая просьбочка:
– Ребята, да без проблем, я ж все понимаю! Только исполните последнее желание.
– Конечно братан, в чем вопрос! Последнее желание – святой дело!
Ну Лось и выдает:
– Мне лесники, в детстве, на ляжку тавро поставили, хочу перед смертью узнать, что там написано! А то сколько ни пытался, башкой дотянуться не могу.
Те с голодухи наперегонки кинулись смотреть. Лось копытами хрясь – ну и лиса с волком сразу откинулись, лось по ним прыг- скок и был таков из ямы.
А медведь с пробитой башкой лежит на дне, уже отходит такой, и выдает:
– Ну я дурааак! С этими то понятно, а я зачем полез то смотреть? Я ведь и читать даже не умею!

 

З.Ы вчера Виталевс, который, надо заметить, ходил на растяжку уже несколько раз, посетовал на то, что ему на тренировке адски свело ногу. Причем впервые в жизни, т.ч не сложно догадаться откуда растут корни этого приступа.  Как раз Иваныч, угостив нас часовым массажем в World Class, пока сам тренировался, выдал нам сентенцию что все подобные тренировки, массажи-растяжки- хороши в комплексе, а 1-2 раза лишь баловство и перевод денег.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.5/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)
Не влезай- убьет, 7.5 out of 10 based on 2 ratings

One thought on “Не влезай- убьет

  1. )))
    Хочется еще один анегдот опубликовать, но мудрый.

    Приходит барин к доктору Боткину на прием.
    Типа заездный (барин) в Петербург приехал на торговлю. Так, на консультацию.
    Боткин спрашивает: типа чё хочу?
    Барин отвечает: чё Вы мне доктор скорректируете в моей жизни?
    Боткин: валяй.
    Барин: Ну во-первых, я просыпаюсь когда хочу, потом тискаю девку, затем бахаю стакан водки, завтракаю и иду в поле халопов проверять. Во-вторых, в поле щупаю всех девок, проверяю урожай и кувшин с брагой, пивом или вином тоже осушаю за обедом. Вечером возвращаюсь в горницу после обследования хлевов и погебов выпиваю за ужином бутыль горилки и иду щупать баб неспящих.
    …в общем мужик это все как бы расстроенно рассказывает.
    Боткин охренев свои перескопы поправляет и спрашиает: а сколько Вам лет, батенька?
    Барин отвечает: ШисятьпятьЁпть!
    Боткин отвечает: Продолжайте батенька, продолжайте!!!

    Reply

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>