Естественно что первым дело я розыскал свою симку, и как оказалось номер у меня функционирует,  то есть подрубается и регистрируется в сетке Билайна, но вот смски от справочной до него не доходят, так что узнать сумму задолженности не представлялось возможным. Так что решил слазить в инет вообще поглядеть что за контора и кому уйдут бабки, в сулчае если я все таки их оплачу, ну и заодно узнать как взимается задолженность. И вот тут меня ждал приятный сюрприз. Ибо контора эта ООО “КредитЭкспресс” весьма популярна в интернетах и разных сообществах, преимущественно хамоватыми сотрудниками и нарушением всяких правовых норм.
Оказалось что для того чтобы взимать задолженность, кредитор или банк, должен как минимум прислать заказное письмо под роспись, с уведомлением вас о факте задолженности, а все остальные способы извещения могут идти лесом, включая и обычную корреспонденцию. Более того, в случае передачи Вымпелкомом ваших данных третьему лицу, не смотря на все г, прописанное в контракте, это является грубейшим нарушением Федерального закона «О персональных данных» и Положения об обеспечении безопасности персональных данных при их обработке в информационных системах персональных данных (утв. постановлением Правительства РФ от 17 ноября 2007 г. N 781)

Более того, поскольку Билайн в моем случае не мог передать им данные о моем номере или детализации долга, иначе это было бы нарушением еще одного федерального закона «О связи» (ст. 63 «Тайна связи», п. 4), гласящем что сведения о передаваемых по сетям электросвязи сообщениях, а также сами эти сообщения могут выдаваться только отправителям и получателям (именно по этой причине Билайн не может переуступить долговые обязательства клиента, так как «кредитор, уступивший требование другому лицу, обязан передать ему документы, удостоверяющие право требования, и сообщить сведения, имеющие значение для осуществления требования»); так вот в этой связи они могут действовать только на основе агентского договора, до предъявления которого вы не обязаны производить какие либо выплаты, так как «Должник вправе не исполнять обязательство новому кредитору до представления ему доказательств перехода требования к этому лицу».

В моем случае не было никаких писем, и тем более мне не предоставлялись копии предъявленного мне судебного иска, в котором должны быть юридическое обоснование с доказательствами, в т.ч. копия договора заключенного с Билайном. Так что все звонки от непонятных теток, я могу слать лесом со спокойной совестью, тем более что полистав форумы я не обнаружил ни одного упоминания о том, чтобы КредитЭкспресс подавал на кого либо в суд, поскольку это компании просто не выгодно, так как сумма судебных издержек может и не покрыть затраты самой компании на взыскание долга. Так что гаврикам остается только названивать с душным трепом о том, что тебя посадят, расчленят и вывезут в мешках. Хотя все это можно записать на диктофон и тыкать в суд самому.

То есть за Билайн то я заплачу, но  только в руки самому Вымпелкому, а не левому васе, оборзевшему уже настолько, что пренебрегает всеми нормами, фактически занимаясь обычным телефонным хулиганством.

Усатый дядько охранник, огорошил нас, сказал что RTFM дети мои бумажку, висевшую на входе, которая гласила о том, что вход в оранжерею только с экскурсией, которая проходит два раза в день в 12:30 и 14, всего 2 раза в неделю: в субботу и в воскресенье. В будние же, экскурсии проходят в 13:00, во вторник, среду, и пятницу, так что на этой неделе это выглядит следующим образом: в 13:00 => 17, 18, 20 января; двойные экскурсии 15, 21, 22, 28, 29. Кароче хитро и через жопу, так что придется видимо выбираться в один из будних, пожертвовав всеми чувствами.

Так что объятые грустью, пошли бродить по заснеженному Ботаническому саду, под каким то невообразимо розово-ванильным небом, скучая по паркам Лондона, где нет снега, замерзшей воды и море всякой разной развеселой живности.

Ну что то я отвлекся, так вот начал я с понедельника делать маме массаж, причем первую часть спины, вообще не мог вспомнить как, что, куда. На второй вроде бы более менее сделал, ну и забыл до следующего дня. А во вторник, как вылил себе масла на руки, положил их на спину, и ладонь сама пошла. Все движения, последовательность- все вспомнилось. Словно вчера только закончил последнего клиента, а ведь как сделал в понедельник, руки вымыл, и даже не вспоминал до вторника. То что называется руки помнят.

Ну и снова в голове зародилась идея про бесплатный массаж, ибо дома сижу, иногда стоит развеяться, а это какая ни какая физическая нагрузка. Правда на третий день, то есть сегодня, почему то разнесло ребро ладони- начал делать, дошел до поперечных движений ребром- чувствую больно, поставил ладони вместе (как на кастинге актеров просят, меня всегда забавлял этот момент, так как пальцы у большинства кривые), а у меня вместо правой культя. Ноет, болит- не ясно от чего. “Вот тебе и бесплатный массаж”, думаю- домассажировался. Вообщем видимо легкое кровоизлияние с связи с непривычки- делать лечебный массаж, все таки не по мышке компьютерной щелкать, но видимо практику буду продолжать. Так что в данный момент пытаюсь перерыть коробки с книгами, в поиске своих записей и анатомического атласа.

Тут вот буквально щас, вспомнилось что то, как учась в 10-11 классах, проходил практику на УПК по профилю младшего медицинского персонала. В медицинский, я по причине врожденной ленности так и не поступил, но зато некоторое число историй из врачебной практики сохранилось. И вот седня что то пришло время вытащить их на свет.

Вообщем на УПК нас было три мальчика, и не счетное количество девочек. Все мои дачные друзья поэтому были убеждены, что я выбрал профессию именно в этой связи, но меня, собственно, всегда интересовала биология-анатомия, так что тут можно сказать – призвание. Главное, что когда я лет 8-10 спустя, пошел на курсы лечебного массажа, то меня поражал тот факт, что анатомию со школы я помню лучше, чем её знают действительные на тот момент студенты 3-4 курса техникума, с которыми я и учился.

Ну да не суть, итак пара историй про УПК.

История первая- про жопу:

Ну долго ли коротко ли, нам читали лекции по анатомии, вели задушевные беседы, учили мерять давление и даже делать искусственное дыхание и массаж сердца, на пластиковом мужике с остекленевшим (видимо от обилия зрелых школьниц, припадавших губами к его рту) взглядом, которого наша “немного не таво” учителка, ласково именовало наш Феденька.

Что там у неё там с ним было и в связи с чем она стала так ласково к нему относиться, история умалчивает.

Ну и вообщем после искусственного дыхания, было решено, что мы созрели для постановки руки на уколы. Для чего меня и моего одноклассника, Гришу Довбищука, попросили принести из подсобки тренажер, на котором нам и предстояло осваивать технику. За ним мы отправились, в сопровождении нашей преподавательницы, в заднюю комнату, находившуюся за классной доской.

В подсобке учителка указала нам на стеллаж, на котором и стоял тренажер. Мы переглянулись с Григорием и согнулись в хохоте, потому что мы конечно ожидали увидеть нечто, но не такое. Тренажер представлял из себя пластиковую жопу, вырезанную из фигуры человека, согнувшегося под прямым углом для укола, и полученную путем отсечения части фигуры от середины бедер до брюшины. Все это было выполнено в твердом пластике нежного розового цвета, а те самые две четверти ягодиц, куда предстояло колоть, были выполнены из ярко розового, мягкого материала, похожего на смесь поролона или резинки. Но в связи с тем, что через эту жопу, как и через нашего Феденьку, прошел уже не один десяток поколений будущих медсестер, то мягкая часть подразложилась, и мало того что растрескалась- она пованивала. Причем очень не приятным, сладковато прогорклым запахом.

Так что когда мы с Гришей, наконец оказались в состоянии её нести, то аккуратненько прихватили её буквально кончиками пальцев, и под всеобщий смех, вынесли на первую парту, после чего пошли на свое место. Через 10-15 минут я понял что откуда то дико воняет этой самой жопой, и явно не от неё. Поднеся руки к носу, я чуть не блеванул тут же, ибо возникало ощущение, что мои ладони полностью впитали это жопный аромат.

Скосившись на Гришу, я понял что он испытывает те же самые трудности. Так что мы отпросились с урока и кинулись в туалет, где минут 10 безрезультатно пытались отмыться от этого зловония. После чего пришли с возмущенными возгласами к училке- на что она нас успокоила- потерпите до конца урока, её еще обратно надо отнести, а там я вам дам жидкость для мытья всяких колб и вы ею в пять секунд отмоетесь. Сказано- сделано, дождались окончания урока и практически без касания, а лишь силовым полем, оттащили жопу обратно. Естественно, что жидкость которую нам выдала училка не помогла, не смотря на то что мы минут 15 пидарасили руки щетками. К этому моменту запах уже въелся в манжеты рубашки и свитера, так что домой я ехал с полным ощущением того, что я нахожусь в облаке этого запаха. Единственный раз в жизни, когда я ощущал себя подобным образом снова, было когда я в Ростелекоме, с Костиком, вычерпывал протухший за праздники 300-литровый аквариум, и после этого с неделю  чувствовал себя тетей Сарой с привоза, так как на меня реагировали даже кошки на улицах.

Вообщем долго ли коротко ли, но дома я отмывался от этой вони, под ржание домашних, дня три: лимоном, порошком, хозяйственным мылом, шампунями. Все бестолку. Так что дня через неделю где то запах постепенно сошел на нет, но на следующее занятие я, от греха, предпочел заболеть. И еще через одно, так что когда я вышел через два занятия у нас уже была другая тема. Но видимо девочки просекли фишку, и эпизодически тыркали училку на предмет того, что не плохо бы потренироваться в уколах, а то знаете ли рука уже не та, и тут главной задачей каждого из трех мальчиков в классе, было точно просчитать момент и отпроситься из класса первым, под злобный шепот оставшихся.

История вторая, про хирургию (эпическая):

Помимо лекций нас водили по всяких больницам, и вот как то нам довелось наблюдать операцию на сердце в Первой Градской. Наверное одно из самых ярких воспоминаний УПК. Мы собственно приехали, оделись в халаты и нас проводили в просторное помещение, со стеклянным куполом посередине. Мы столпились вокруг него, и оказалось что он расположен ровно над операционным столом, находящейся ниже операционной. И вот мы подростки, что нам тогда было 15-16 лет, c благоговением взирали как раскрывали грудную клетку, внутри которой пульсировало сердце, и по подходящим к нему прозрачным трубкам хлынула кровь на аппарат искусственного кровообращения. Самое главное что никому не стало плохо, как рассказывают обычно студенты медвузов, и все потом с восхищением делились впечатлениями от этого пульсирующего сгустка крови, в окружении белых простыней, халатов и блестящих инструментов, которое и отвечает за то что мы живем, любим, дышим.

А вот история третья про хирургию, уже более грязная:

В 11 классе занятий у нас уже не было, и мы проходили практику кто где. Девочек, что было очень удивительно, отправили нянечками драить полы в абортарии, а нас троих пацанов засунули в поликлинику, в кабинет хирургии, где мы и сидели в сестринской, клепая талоны на прием, корпию или ватные тампоны. Но ближе к середине года, врачи прочухали, что мы жаждем крови, и стали нас ставить  эпизодически на перевязки. Не такие чтобы прям ужас какой, но снять повязку и перебинтовать по чистому- запросто. Ну вот и я как то заболел, а когда вышел, Гриша мне почти со слезами поведал, что когда меня не было, их поставили на какую то гнойную операцию. А с нами работал парень, уж не помню как его звали, толи Андрей, толи Алексей, из другой школы. Такой кучерявый мускулистый блондин, прям твой весь из себя Аполлон, ну и наши девицы по нему сохли есессно. Но парень был не плохой и довольно веселый, и все рассказывал какой он лихой уличный забияка. Ну вот и стоят они с Гришей на операции, подают бинтики, и тут врач начав операцию, и вскрыв фурункул или что там было, зачем то срывается к шкафу и говорит “толи Алексею, толи Андрею”- держи бинт, а то как то неудачно его подхватил и ему в руки просто вываливается гнойный стержень, вместе с бинтом. И он бедный, и без того белокожий, бледнеет еще сильнее, распрямляется, нервно и протяжно сглатывая (как охарактеризовал  это Гриша- я думал сейчас блеванет на мужика), после чего падает замертво на пол. Так что доктору после завершения операции, еще и пришлось откачивать бедного школьника. Надо добавить что я Андрея-Алексея в следующий раз увидел только на экзамене, так как в хирургию он больше не являлся, хотя и нас до конца учебного года уже держали исключительно на талончиках и бинтах.

Вообщем как то так мы и впитывали медицину. Я потом пошел по линии IT, а Гриша, как я понимаю, стал художником. Что стало с жопой, я слава богу, не в курсе. Хотя конечно иногда вспоминаю её с грустью.

Так вот, читал я их и естественно мечтал о приключениях, путешествиях, сказочных и фантастических островах и материках, но поскольку это было СССР, то моими мадагаскарами и борнео были близлежащие к даче пруды и окружавшие их лужи, где я вылавливал и наблюдал всякую живность, которую потом с благоговением вез домой и держа в стекляных анках- изучал, записывал, зарисовывал. Вообщем мечтал стать если не великим биологом, то по крайней мере натуралистом. Ну и естественно сниматься во всяких ковбойских, авантюрных и приключенческих фильма, уж если не с САМИМ Гойко Митичем, то хотя бы со Спартаком Мишулиным.

И тут вдруг я вижу в газете “Известия” объявление о том, что одесская киностудия ищет детей на роль отпрысков детей капитана Гранта для фильма “Дети капитана Гранта”. И я что то прям так загорелся, что вот ведь как здорово, сыграть самого Роберта Гранта- это же настоящее приключение, путешествие и прочее. Ну и бросился с этой газетой к отцу, который в тот момент каким то образом оказался в Москве, уж не помню, толи в отпуск он тогда приехал, толи проходил реабилитацию после радиации. Ну вообщем я к нему- смотри, папа, как здорово- вот надо попробовать, вдруг возьмут и выберут меня. Тогда то я не был конченным циником и фаталистом, а как и любой ребенок свято верил в сказку.

На что отец такой глянул на меня поверх книги и с ухмылкой спросил:
- Ты ж “Детей Капитана Гранта” читал?
- Ну конечно, – соврал я (ибо “Дети капитана Гранта” единственная книга у Жюль Верна, которую я не дочитал до конца, ибо она мне дико надоела, в том числе и занудным Паганелем)
- Ну тогда пойди перечитай и посмотрись в зеркало, какой из тебя Роберт? – ответил отец и дальше погрузился в чтение.

Ну а я.. что я.. я пошел дальше изучать своих жуков, тритонов и пауков, понимая что звездой киноэкрана с моей внешностью мне конечно не стать.

И понятно, что папаня то был прав (хотя тут больше вопрос- что было первопричиной реакции, имхо скорее нежелание дергаться), но йомаё- можно же как то помягче что ли объяснить было. Так что родители- будьте что ли мягче с детьми, ибо ваши слова могут довольно резко рубануть все детские мечты. А ведь это лучший похоронщик для амбиций и перспектив.